Ça n’existe pas les mères parfaites.

Quand tu tu attends ton premier enfant, tu as tendance à traîner sur les forum, t’inscrire à des news letters, lire des blogs… Et c’est là que tu la rencontre.
LA MÈRE PARFAITE (ascendant bobio, c’est encore plus relou fun).

« Les mères parfaites » elles sont mères avant TOUT, envers et contre TOUS et surtout mieux que TOI. Et elles le font bien savoir.

* Anecdotes tirées de faits réels.*

Si  toi tu râles parce que tu as de nouvelles vergetures sur le bide et que tu as encore pris 1 kg, elle lit « ma grossesse bio et naturelle, de la conception à la naissance» parce que ce qui compte pour elle, contrairement à toi, c’est le petit être qui vit en elle. Tant pis si son bide, il ressemble à la carte de France en filigrane, elle ne laissera pas ces considérations superficielles gâcher son bonheur…

Pendant que toi tu attends que l’anesthésiste béni des Dieux ne fasse sont entrée avec ta péridurale, elle se remémore ses cours d’haptonomie dans son salon où elle va accoucher. Tu comprends, l’hôpital, il ne lui veut que du mal, à son enfant, et la péridurale, c’est le mal, c’est comme si tu laissais ton enfant venir au monde tout seul et que toi tu sois défoncée tout ce temps là… Si tu ne souffres pas ta race dans les tréfonds de ton frifri, tu ne peux pas dire que tu as accouché.

Quand tu essaies de te reposer à la maternité entre les visites médicales le matin et Tata Paulette l’après-midi, elle enterre son placenta dans le jardin de sa maison et y plante un arbre fruitier au dessus. Payes ta pommes fertilisée aux abats humains !

Alors que toi tu souris en voyant ton Mec donner le bib à son enfant avec une petite larme émue au coin de l’œil, elle passe la journée avec son gluon collé au nib et pratique le cododo , comme ça, son bébé peut téter pendant qu’elle continue de roupiller. Et puis franchement, le lait maternel, c’est tellement plus mieux que le lait maternisé pour « son nenfant ».

T’es fière de ton bébé, alors tu achètes des tas de vêtements choupis et des produits de soins qui sentent bon. La mère parfaite, elle, est vachement concernée par ce qui touche à la peau de son bébé, elle lui lave le cul au liniment et lui confectionne elle-même des vêtements en coton bio. Même qu’elle a acheté des couches lavables et que ça fait rire sa mémé qui lui dit que de son temps, on lavait déjà les langes à la main, et que c’était pas pour le respect de la planète… Vive le progrès.

Au moment où toi, après avoir mangé tous les ongles de tes mains et de tes pieds et avoir pleuré toutes les larmes des yeux de ton corps, tu retournes bosser tes pauvres congés maternité terminés, elle, elle reste à la maison. Parce qu’elle ne peut pas laisser une étrangère s’occuper de son trésor pour satisfaire ses ambitions personnelles.  Comment peut-on préférer son travaille à la chair de sa chair ?!?  Ça n’a rien à voir avec le fait que son mec à elle il gagne vachement bien sa vie et pas le tien, ou qu’elle a droit au chômdu pendant 2 ans  et qu’elle n’a pas beaucoup de conscience civique.

Vient le moment difficile des poussées dentaires. Tu files à la pharmacie et tu la dévalises. Pommades, anneaux dentaires, tout ce qui peut faire que ton gamin (et toi) vous dormiez la nuit. Elle, elle a déjà le collier d’ambre qui est miraculeux et naturel. Et c’est tellement seyant.

Puis la diversification alimentaire. Quelle galère pour toi. Les pots, c’est pas franchement appétissant, mais c’est toute une organisation de faire à bouffer pour bébé… La mère parfaite diversifie son enfant à 8 mois. Il a son « tétou » toutes les 4 heures de toute façon, et parti comme c’est parti, il va être allaité jusqu’à ses 3 ans !!

Toi, tu essaies de faire le tri entre les conseils de feu super Nany, de Tata Paulette et de ta copine Mimosa pour gérer les crises de ton môme de 3 ans. Puni dans le coin, fessée déculottée, privation de la DS ? Que faire ? La maman parfaite a la réponse, elle. Rien, ou plutôt « l’éducation respectueuse », ou comment parlementer pendant des heures avec ton gamin pour qu’il accepte de se plier un minimum aux règles de base de la vie en société.

Je ne te parles pas de l’écharpe de portage  et de toutes les choses contre lesquelles je n’ai rien, dans l’absolu, tout au contraire, les ayant moi-même testées et adoptées de toute façon, t’as pigé l’intrigue. Toi, t’es nulle comme mère par rapport à elle.

Je te rassure, il n’y a pas la moindre once de jalousie ou de culpabilité dans cet article. Tout ça c’est une question de choix très intimes et personnels. Alors pour certaines, suis une « mauvaise » mère, une mère indigne, peut être… Mais adorée par mes Poux et je kiffe ma race, et je compte bien continuer comme ça.
Sortir avec mon Mari ou mes potes après les avoir « refourgués » à leurs grands-parents qui les maltraitent en les câlinant et leur filant du chocolat en lousdé.
Emmener le grand se taper un McDalle parce qu’il adore ça, même si je trouve ça dégueulasse.
Filer des bibs de lait de vache à mon bébé avec des céréales au chocolat le matin parce qu’on s’échange des regards et des sourires énamourés pendant de longues minutes.
Et ne pas prêter attention à ce que mes choix puissent défriser certaines autres mères.
Je respecte leurs convictions, je peux paraître moqueuse, mais je suis sûre qu’elles font en leur âme et conscience au mieux pour leurs enfants. Je ne me sens ni meilleure, ni pire, en réalité.
Avec le temps et « l’expérience » je peux dire que je ne m’en tire pas trop mal et à moi, ça me convient.