Merci pour les névroses, fallait pas vous déranger…

Vous vous souvenez des dessins animés de votre enfance ?
Moi je suis née pendant les années 70 et les dessins animés qui m’ont le plus marquée, ce sont les dessins animés crées par de gros sadiques qui devaient kiffer faire chialer les gosses !! Vous ne me croyez pas ?
La preuve par 5 :

Les cadeaux de naissance de l’enfer.

Il y a une mode qu’elle vient des Stazunis qui s’appelle la « Baby shower ».
C’est une fête que l’on donne pour l’arrivée imminente d’un bébé.
Autour de la future maman, toutes ses copines prennent le thé, mangent des cup cakes et offrent des cadeaux pour le bébé et/ou la maman.
Alors, tu me connais, tu sais que quand je peux aider, je le fais toujours avec plaisir.
Je t’ai fait une liste des cadeaux à ne surtout pas offrir à une future jeune maman.
JAMAIS.
Sauf si elle a beaucoup d’humour.
BEAUCOUP.

Article laborieux avec des insomnies, du Willy Wonka et du Twitter dedans…

Ces derniers temps, j’ai été pas mal insomniaque. Pas plus tard que la nuit dernière, par exemple.

« Bonjour, Je m’appelle Kate et je suis mamnésique. »

« BONJOUR, KATE ! »

La mamnésie, c’est quoi ?

La perte de mémoire et/ou la distraction temporaire ou définitive associées au fait d’être la mère d’un bébé ou d’un enfant en bas âge.

Comment réveiller ses parents le matin (On The Pou’s Mind).

Le matin, j’ai mes petites habitudes : Je me réveille aux environs de 6H00, régénéré, frais et dispo et prêt à saluer le jour.
Je cours alors dans la chambre de mes parents et dans un élan de joie, je saute sur leur lit. Que trouve-je invariablement ? Deux paresseux pachydermes ronflants comme des tronçonneuses.

Quels rabats-joie.

Les mails que je n’écrirai jamais, pourtant, ça démange.

Monsieur le livreur de chez Carrefour Market,
Merci de ne plus me déposer mes courses à même le sol. Si je les fais livrer, mes courses, c’est parce qu’il arrive que j’ai mal au dos, tu vois, et j’ai pas envie de me baisser 15 000 fois à cause de toi.
PS : Arrête de mater mes nichons, aussi.
à plus,
Moi. Cliente qui fait chier.

Que faire en cas d’apocalypse zombie, walking dead style.

Je sais ce que vous pensez.

« Oh, super, avec sa fascination pour la série « The Walking Dead » et les films d’horreur, elle va maintenant nous parler des zombies. »

Les Zombies existent ils ? Pas encore Non !
Les zombies existeront ils un jour ? Probablement pas. Mais sait on jamais. Mieux vaut prévenir que guérir.
Quand/si les zombies devaient exister, les règles d’éducation de nos bambins changeraient résolument. Je veux dire comment en serait il autrement. Tout à coup les choses que vous ne feriez pas normalement vont devenir une obligation ou quelqu’un mourra.

Si vous avez des enfants vous êtes déjà dans la classe des gens qui sont certains d’être mangés et métamorphosés en zombis en premiers. Aucune mère (raisonnable) ne laisserait son petit derrière et tenter de fuir avec un gosse c’est difficile, sans parler de deux ou trois ou plus. Ces règles vous aideront à rester, vos têtes blondes et vous, sains et saufs. J’indiquerai aussi le positif à avoir des moutards dans l’éventualité d’une apocalypse de zombies.