Les cadeaux de naissance de l’enfer.

Il y a une mode qu’elle vient des Stazunis qui s’appelle la « Baby shower ».
C’est une fête que l’on donne pour l’arrivée imminente d’un bébé.
Autour de la future maman, toutes ses copines prennent le thé, mangent des cup cakes et offrent des cadeaux pour le bébé et/ou la maman.
Alors, tu me connais, tu sais que quand je peux aider, je le fais toujours avec plaisir.
Je t’ai fait une liste des cadeaux à ne surtout pas offrir à une future jeune maman.
JAMAIS.
Sauf si elle a beaucoup d’humour.
BEAUCOUP.

1 – Le pull Kangourou :
T’aimes le film « Alien » ? T’as envie de te servir de ton bébé pour faire peur aux gens ? Ce pull est fait pour toi. Tu remarqueras la couleur, vraiment chatoyante.

La fashion police ET la DDASS s’opposent activement au port de ce pull.

2 – Le pyjamas serpillière.
Ton bébé rampe partout dans la maison. Joins pour lui l’utile à l’agréable. Il pourra grâce à ce pyjamas très seyant participer aux tâches ménagères. A toi les joies d’avoir un sol toujours rutilant !

3 – La patère à bébé.
Chez toi, c’est tout petit et tu ne sais pas trop où poser ton bébé pour qu’il se sente en sécurité pendant que tu vaques à tes occupations ? Plus de problème suspends le aux portes !! C’est discret, ça ne prend pas de place.

Par contre, il faut faire très attention à ne pas ouvrir les portes à la volée…

4 – La laisse pour jeunes enfants.
Ton enfant marche. Le sentiment de grande fierté passé, tu réalises que ce petit être en mouvement est bien trop indépendant pour ce monde remplis de dangers…
Ne te mets plus la rate au court bouillon et tel un chien, promène ton petit en laisse !

Au moins, tu n’as pas à ramasser ses besoins aux 4 coins de la ville !

5 – La bouée de cou pour le bain.
Un jeune parent a toujours une crainte au moment du bain : comment faire pour que bébé soit en sécurité et éviter les risques de noyade ?
Avec cette ingénieuse bouée de cou, plus aucun risque, bébé peu flotter tranquille.

« Plop plop. »
Tu te souviens quand tu avais le cordon ombilical autour du cou ?
Haha. Ta gueule, Connasse.

6 – L’éléctrosourire :
Ton gosse fait toujours la gueule ? Tu es fatiguée des réflexions cinglantes de Tata Paulette ? Appareille ton enfant de cette géniale machine qui, en envoyant de petites décharges électriques, tétanisera ses zygomatiques afin de le contraindre à sourire aux gens.

On ne traitera plus jamais ton bambin de sale gosse qui fait la gueule tout le temps.

7 – Le pot à roulettes.
Faire ses besoins ailleurs que dans sa couche, c’est pas intéressant. Ça demande de rester immobile un certain temps. Beaucoup d’enfants trouvent cela très rébarbatif. Pour y remédier, offre ce pot à roulette à ton bambin qui pourra ainsi déposer son bronze en voyageant de la chambre au salon.

Born to pee wild !

8- Le façonneur de selles.
Le top du top !
Se soulager, ce n’est pas très glamour. Les petites princesses n’aiment pas forcément cela, en plus des odeurs, les petits étrons n’ont rien de charmant.
Avec cette invention magique, les fillettes pourront faire caca des cœurs et des étoiles !!

Rien de tel que l’insertion d’un tube en plastique dans l’anus pour apprécier l’expérience de l’acquisition de la propreté…

Et voilà, je t’ai évité les impairs. Je suis formidable, évidemment.

PS : Presque toutes ces inventions sont pour de vrai. Si, si.